Silence...

A merda s'aggiunge merda, è sempre così!
La gente che dicea di voletti bene un perde occasione per offende ferendoti profondamente dentro tanto da pensare "Meglio evità qualsiasi rapporto col mondo esterno e rinchiudessi nella beata misantropia casalinga finchè morte non mi colga"
La mia vita è stata piena di rinunce, quando per una cosa quando per l'altra e dover rinunciare a un'esistenza normale un mi sembra un sacrificio superiore a tanti che ho fatto. Volatilizzarmi, sparire...mancherei a qualcuno? Forse, ma si abituerebbe.

J.E.D. <3

Sadness

Sola...la vita mi pigli'a ceffoni tutt'i giorni e subisco da sola....
Fallita...anche se mi sforzo'n tutt'i modi resto pur sempre una fallita che ha speso tanto per ottenè poco (e la vita mi piglia a ceffoni)
Esclusa...in un mod'o nell'altro tutti tendono a non cacarmi, chi in modo tranquillo chi in modo barbaro nemmeno fossi un appestata (e pensare che ti avevo detto solo Ciao, come va?)
Depressa...da anni, insoddisfatta spettatrice di un'esistenza che inesorabilmente mi sta scivolando via dandomi solo'l peggio.

J.E.D <3

A ghost

T'ho salutato (dopo emails scritte contenenti le mie scuse e le mie motivazioni per appianare lo scoglio da me stessa costruito 10 anni fa) e te, nonostante mi avessi sentito e visto, hai fatto finta di niente scappando...
Vigliacco, maleducato, non hai nemmeno le palle per dirmi ciao o per mandarmi a fanculo? Omo di merda, spero che la giustizia della vita faccia pagà anche te, io il mio penso d'avello già un po' scontato...spero solo d'averti rovinato un po' la serata! Faccia di merda!

J.E.D. <3

"I am aware that I'm a ghost, sir. And Wuthering heights is my awaiting heaven..."

...

"Caught in a web 
Refused by the world 
Hanging on by a thread 
Spinning a cage 
Denied and misread"

Giornata no (e un c'è ancora tutto ma un si propetta un migliormamento)

J.E.D. <3

"Livet mitt ha enda, eg ha visna inn"

On the mountains of goats

Un c'è verso! Un son più la scazzona che scrivea post comico demenziali che a rileggerli (conoscendo anche le situazioni che hanno scaturito cotanta forma d'arte) mi fanno morì da ridere! Ora son diventata seria, un vedo più person'assurde (vedi Meteo) e un trovo più tempo per venì su dusomhater a scrive stronzate! 
E' una vergogna! E' inamissibil'anche avè perso tutta la vena comico demenziale che aveo per trovann'un'altra!
Sarò diventat'anche una palla però riesc'a trovà sempre tanti lati comici nella vita di tutt'i giorni ma magari un trovo l'ispirazione o motivazione per riportalli qui.
Guarderò di comportammi meglio!
Comunque anche se'l normale pensiero (supportat'anche da element'illustrati) ti port'a pensà a certe'ose, un è detto che alla fine siano universalmente vere visto che esiste sempre l'eccezione che conferma la regola! 

J.E.D. 


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June...

June came upon us much too soon, then was gone...
I wish we were still in June!

Yes, but were in that month even if weather tends to suck every now and then but (most important thing): I want to go back! My stupid temper tends to ruin everything too often and Id like to go back...unfortunately thats impossible and my life sucks more

Lets call that life even if its sometimes quite disappointing

Maybe Klaus could help me to go back somehow....

J.E.D

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Lifes grief

Better not to talk anymore, its impossible now. Im fading to black every moment more, the useless of my lifes quite clear now. Why should I go on in this situation? Remembering life as used to be 10 days ago and life seemed really smile at me but now everything changed and I feel like shit. Wheres my happiness? Want it back again soon!
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Why

Pleasure & pain (thats more than the other)...
Why? Loord why? tell me why...

Its impossible to have an answer, I know!


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U crossed my way for 20 months!

Tanto la continuità è irreale, la felicità - le poche volte che si prova - è destinata finì di molto presto e io resto sempre un esserumano colla data di scadenza marchiata sopra (così è e sempre sarànchen futuro) che dopun tot di tempo è decisamente dannosa per la salute e è meglio evitalla per evità dessenquinati. E si ritornallinsulsa vita di merda, alla claustrofobia, al non riuscì a vedè un futuro in nulla se non nellunica certezza di crepà...proprio una bella preview a quello che sarebbe dovuto diventà certezze possibilmente felicità! Della serie la sfiga un mi lascia mai sola...

J.E.D.

"Here I stand all alone
Have my mind turned to stone
Have my heart filled up with ice
To avoid its breakin twice"

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Wheres satisfaction?

"Gli è tutto sbagliato, tutto da rifare!" E questo quel che penso oggi, un entrando nel merita talaffermazione posso dì tranquillamente che ho scazzato di brutto nellanni che furono (soprattutto tempi sbagliati, il tempè quello che mi fotte!) ma anche la mi fottuta vitha contribuita fa da disturbatrice rompendol cazzo nei momenti più sbagliati! Sto di merda ma si dice che mal volutun è mai troppo e quindi capisco perchè certa gente paragonabila dei parassiti sia sempre capace di rovinà tutti momenti tranquille carini che ci possanessèn vita mia per fammi ricascàn questesistenza fatta dansie e angoscie (e un esistel Vape per liberassi da questindividui!).
Vita inutile...

J.E.D.

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Monday mornings quite horrible!

Un si sa come ma la merda gire rigira torna sempre fori, oggè rispuntatol malefio Gabibbo e domani (nel senso di poi) chissa che un tocchi alla logorroica che promette un mantiene. Come io oggho evitatol gabibboide, così cercherò di scansà come la peste la gente pesa che ragiona solo per move la bocca...io un ho intenzione dabbassammi (tendenzialmenta 90°) per fa mera rappresentanza con certindividui di cui alla fine un me ne sbattun cazzo, mi voglio bene anchio...scusate se è poco
E pensà che mero svegliata bene stamani, aveo cominciato tuttol che doveo fa con voglie motivazione, poi arriva la merda e perdo tutte le motivazioni...meglio "studià" Finnish sperando che la vita mi torna sorride after lunch

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Disappointed Kiste

Ha da arrivàl giornon cui mi sentirò un inutilorpello, farò una valutazione dei benefici e non e trarrò le mi dovute conclusioni. Mi son rotti coglioni delle promesse non mantenute, del non essere considerata, del non avè possibilità di dì quel che voglio e, soprattutto, dellesse giudicata una nullità o una merdina di cane stitico vagante nellemisfero boreale.

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Raseri chapter 3

Mi sta sul cazzo e mi rompe parecchi coglioni quando quellessere schifoso (grasso, pelate ributtante) si fa di nuovo vivo (ma non con me perchè sennò a questora sarebbe già sparito da tempo) e mi viensempre più voglia di dirgli che un ce ne frega un cazzo di lui, essere orrendo, di cancellarlo definitivamente dalla mi vita perchè mi fa veramente sboccà. Se uno mi sta sul cazzo e un lo voglio più vedè nè sentì, lo mandin culo brutalmente perchè un ci sono mezze misure per me. Ma cè chi è diverso dalla sottoscritte allora son cazzi per il mi carattere bastarde impetuoso che un riesca concepì la gentilezze nobiltà danimo,
Si vedrà come va a finì, di sicuro io, conoscendomi, lo tratterò nel peggior modo perchè se lo merita e non avrò certamente piacere a vedere la sua faccia a culo con cellulite annessa...fa caà di brutto!

Simil Gabibbo senza maglia, attenzione alla fetenza letale delle sue ascelle sudate!

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Tuli

Son nostalgica, insofferente tendenzialmente sfavata...perchè son fatta così di merda che ogni piccola difficoltà mi sembransormontabile? Perchè tenda rimuginà troppo sulleose? Perchè diho sempre la cosa sbaglatal momento giusto? Perchè, maremma maiala, un mi riesce di trovà deglinteressi al di fori delle mi attività quotidiane?
Tante domande senza risposta, sabato di menate del cazzo in arrivo...tanto per un riuscì a viven pace il weekend e sfavassi preventivamente per la settimana prossima!
Cheer up, maremma maiala che primo poi arrivanche lcaldo (che io anelo da quandè iniziata fa un po di freddo)

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Raseri chapter II

GABIBBO DI MERDA, CHE IL GRASSO TI SOMMERGA!

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Raseri chapter I

Rieccoma scrive sul mi blog, un so nemmen io perchè lo fo alla fine ma di siuro cè un motivo di sfavamentalla base di questa scelta (o felicità o sfavamento, sennò Dusomhater, come lo chiamo io, un esiste nemmeno per vedè sè sempronline). Ma un voglio piglià lo sfavamentintrinseho di pette affrontallo subitaneamente, meglio giraccintorno per poi avè un burst finale mia da ride come nella mi tradizione di sfoghatroci.
Ripensao chè tanto tempo che un parlo di personaggioni della mi estate 2007, quali fisherman e "Morbidn tutti sensi": del primo cè poo da dì perchè un loncontro mai e alla fine questun mi peggiora certamente lesistenza; il "Morbidn tutti sensi" lo vedo passà e mi fa sempre più schifo (la dizione giusta sarebbe "mi fa sempre più sboccà" ma voglio essegentilen fin dei conti), il ricordo di lui riveste una delle parti della mi vitan cui raschiavo proprio il fondo del barile, eralla frutta perchè se non lo fossi stata un lavrei mai cacato più dun saluto per la strada, poi ripensà alla considerazione che cha delle persone che lui ritiene "amici", almeno di facciata, mi schifa ancordi più della su mera silhoutte somiglianta una pallanforme. Da una parte maledicol giorno che mha portata fa comunella per un mesetto con tale pezzo di merda, faceo meglia andà a raccattà le merde per la strada e a usalle per costruì una statuina raffigurante uno stoino con sopra una canna da pesca (un chiedetemi perchè, solon pochi potranno capì questo lampo di genio!); dallaltra mha fattun po comodo usallo perchè mha permesso di raggiungel mi scopon quel periodo: avè un contatto con una persona reale e non solo col mi finniamico visto che a giugno un aveo un cazzo damio nemmena pregà. Mha fatto comodo per un mese, lho sfruttato finalla fine e son soddisfattissima di ciò perchun pezzo di merda come lui merita solo desse usate basta...macchè fiducia, macchè amicizia! Solo sangue merda (e la merdè sempre la su rappresentazione, il sanguè quello che ti fa trasudà tipo stimmata quando tu ti rendi conto del tempohe tu hai perso a sta dietra lui e potei utilizzàn modo più fruttuoso).
Lo sfavamentintrinseho è sempre presente ma è troppo presto per rivelallo anche perchè potrebbesse spoiling, meglio lasciallo bollen pentola che poi, quando tracima, son cazzi per qualcuno ma, come si suol dire, revenges a dish best served cold (ma poi un è mia una vendetta ma la frase rende bene lidea di questattesa spasmodiha a cui segue una fine che un sarà come tutti si potrebberaspettà conoscendomi).
RESPECT ME OR DIE!

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Død

Cè poo da dì...son una testa diazzo certifiata, una continua delusione per me stessa perchè un mi riesco mai a limità e a forza dosà lo piglion culottenendo quel che un vorrei ma alla fina me lo merito, stronza bastardo rottin culo che un son altro.
Aveo detto che un avrei mai ceduto, una specie diron maiden del XXI secolo ma poè bastao un posto bellissimo duna natura pazzesca (da seghe come direi ion altroccasioni...cliccà sul link per guardà le foto da me scattae) pic2 pic3, lesse rincoglionita da troppe curve per arrivà lassù, avè accantun omo poo vestito e col petto villoso (vaffancula me, quanto mi garbal pelo sul petto!) per capitolà e un tenè la linguan bocca ma trasferillan boccaltrui. Mi son delusa tantissimo, ho mandao affanculo tutti mi pensieri e le mi idee per una puppatina perchè mandaa...ma che cazzo! Fortunatamente ho giànformaol direttonteressao che questaosa per me un risuccede e chè stao un fottuto momento di debolezza da parte mia perchè aveo staccaol corpo dal cervelle quindi andaa per i cazzi sua...sinceramente spero che modi dopo questevento così da un volemmi vedè mai più e levà radialmente ogni possibile tentazione. Ho avuonche culo chè staa soluna puppata e un ci son stae altreose ma ho capio che mi serve una regoaa di cervello perchè un è possibile rinnegàl che penso per move un poino la linguan bocca un altro.
Dopo questa fantastia avventura di merda poi ho vistanchel fisherman, ci siam guardati comal solito e è un bene vistol che era successo prima...almenuna faccia familiare duna persona che un conoscerò mai dopo la slinguazzaa inutile!
Poi ci sarebbe da dì anche altro (e molto meglio di tutteuesteose di cui sopra) ma lo posso dì anche piùn qua quandormai o sarò dilaniata dalla sofferenzatroce del "tanto lo sapeo" o avrò raggiunto quei 1000 orgasmi multipli che ti cambian la vita...comal solito ai posteri lardua sentenza!

Im really sorry, I feel very bad even though Im so sleepy I cant remember anything clearly. But Im not happy of me, I wasnt a steady woman following her thoughts but I let my instinct take control and this sucks! U told me Im too harsh to myself but I cant admit a behaviour like that, I dream to kiss a person feeling a strong emotion inside and not for kissings lust only. Im not looking for anything but, if I had to choose, Id like to find a man able to love me and understand me but it seems impossible for me. Better to fancy love stories with people Ill never know and be happy, its the only way out. I still long to meet u but Ill understand if u dont wanna meet me anymore, Im not a great woman to know after all.

"Charlotte the harlot show me your legs,
Charlotte the harlot take me to bed.
Charlotte the harlot let me see blood,
Charlotte the harlot let me see love"
Charlotte was my first official nick on the net and I didnt chose it by chance

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La veggo buia...

Mi giral cazzo, ma parecchio anche!
O che vol dì passàl sabato sera casa a guardà Kevin Kline su Rai1 e essen perfetta salute (non mentale, ma perl resto diciamo)? Logiamentel giorno dopo ti giral cazzo di brutto perchè tu ti rendi conto che la gente tu chai intorno fa onco, tutti se ne fottono se tu sevivo no e col cazzo tinvitano fori che un tu lavessi a inquinàl culo merdoso che si ritroano.
Poi oggi tu chai sempre lo sfavamento diazzo residue allora se ti chiama su un IM e ti chiede "Come tu stai?" e ti verrebbe di digla priori "Ma mi pigli per il culo?" visto la serata dieri ma poi tu pensi che poerino un lo può sapè e tu ingolli perdonando, dopo 10 minuti va a caa (non nel senso che ce lho mandao io, ma nel senso fisio del termine) e torna dopo 20 minuti (e intanto te lì a aspettà comuna scema) e dopo 5 minuti ti scrive "Vo a fa un giro perchè cè un bel tempo fori" è naturalissimo pensà: MA MI LECCHIL CULO e sequela di bestemmioni sottolineanti la portata dellesclamazione (un gli voglio scrive qui, anno ne scrissi uno in tutte le lingue del monde venninfamata da un fottuto cattolio benpensante quandol blog è nato come libertà despressione se io voglio scrive qualsiasosa sia che stia benal lettoro meno posso farlo e se un ti sta bene chiudi la finestra del browser e ciao).
Ora io dio, se chiamuna personin una chat per ragionà è perchè cho tempo e mi fa piacere spendello con quel contatto a dì qualcosa, se ho voglia di fammi fottuti cazzi mia un chiamo nessune son a posto ma di certo se tihiamo un ti tirol pacco dicendo ciao dopo poo perchallorè inutile che ti contatti. A me mi fa sfavà tremendamentel cazzo quando la gente tihiama e dopo 3 minuti ti dice "Bada, cho da andà dalla zia Peppinella perchè lè usciol pacemaker dal culo e glielo deo andà a rimette" a quel punto lì tinizi a chiede perchè cazzo ti contatti se cha da fa.
Poi altraosa che mi fa sfavàl cazzo è lesse marcao come sempre "mi son levao dal cazzo e quindè inutile contattammi" e alla fine si ragiona solo perchè io son la poera bischera che dà rettalla netetiquette che sennò voglio vedè iol che se ne riava! Ormale mi vacanze le vedo sempre piùmprobabilempossibili e mi dà lidea che me la tirin culo anche per quelle e allora voglio vedè come cazzo reagisco, di siuro mi sfavo comun beduino afghano (e sottolineo sempre ANO chè sempre la parte piùmportante del discorso) e un si sa come va a finì perchè dio apokalyptio (nel senso di film parlao in maya yucateco, ma che cazzo di lingua è? Alloral mi blog èl manifesto dellaccademia della crusca nel senso che fa caa!) a me mi sta troppo sul cazzo questo comportamento menefreghista della serie ti dio un ho vita sociale quande tu ce lhai, ma lecchi la fava di Giacobbe che cha tante gobbe e labbozzi di sparà cazzae sparandon contamporanea sulla croce rossa.
Mi giral cazzo talmente forte che mi mà mi vole appende sul soffitto per fagli vento stanotte.

Datemil pescatore che lo fotta priori fregandomene del nome, delletà e del su status socialen questo momento; ho bisogno di dà spazio alle mi naturalinclinazioni (a 90) senza sta a pensà di fa così per quello per quellaltro aspettando giorni che un arriveranno mai!

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Uhell

16/05/07

Lifes destroying myself alternating happiness and sadness, while a week ago I was happy now I’m weeping bitter tears thinking on the cruelty of my own destiny. If I really long for something I’ll never get it at the end, all my certainities (few to be honest) turned into possibilities and I’ve not an aim in my life anymore and having one is fundamental for me. I feel  a wretched but who cares? and complaining it’s not the better things to do in this moment so I suppose I’ll have to accept things as they are smiling but wishing to cry.
Life mocks at me, my destiny’s worse than I imagined some years ago but I’ve to live counting only on my own forces since others aren’t so reliable and I should find things inside me to have the strenght to go on since outside of me is an endless disappointment.

17/05/07

I hate the fact people seem unable to understand the most of things, if I tell him "I dont wanna host that shit if therere too many people" I dont understand why he tells me I should do it anyway and he prefers to say that via sms and not with a phone call. I dont give a shit of them, I go there only once a week and in a particular day. If he changes my usual day and I dont wanna go for various reasons, he could replace me instead going out with his stupid friends. I dont wann be the only one sacrificing herfself fo having 14 € more in her wallet!

18/05/07

Everything is crumbling down but Im trying to find positive sides in this poor situation too, now Im glad even if I should cry since I was noticed by "Attention, fisherman on board" and he could be a good teacher for me to learn how to fish in the Rhine during my summer holiday (because Ill go to Germany, wont I HKP thats HunajaKissanPentu?). I have nothing more to say apart that Im gonna live the most relaxing weekend of all my all life sleeping 20 hours per day  (even if I had another plan for this weekend but its world wide known I cant have what I really long for so better to quit with desiring things).
Short update (17:46). I was even noticed by an electrician whos friend of the son of fishermans boss (complicated situation), he told me  "Pretty" or something like that only with the movement of his lips but not uttering any sound. Its good to collect customers before beginning your own job 

"My hate is built on grief, a lust for revenge to ease the guilt.
A condition of helplessness where youre suffering is my only cure"

JED, hjelp meg er du snill

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HAT!

Im disappointed like hell, every thing I hoped in is fucked up, many sudden changes lately and Im suffering more than ever. Its not good for mental health to have suspicions and not certainities but Im a couple of things changed (things of an utmost importance, of couse) and Im suspecting a severe change in my daily life too losing everything I got. My hearts colder than ice, its temperature is about 0 K but I havent a certainity yet but I could get it soon. There were some things I really looked forward to and when it happens theres a great possibility (90%, lets say) I could never get what I want. It happened in the past and still happens now, not pleasant at all but its my stupid life and its hard to chanfe it. Even if I cant say to be sure of anything at the moment I feel everythings worse, maybe just in me but it sucks anyway.
I should begin not to give a lot of importance to people surrounding me just to avoid to be disappointed by them, unfortunately it seems quite impossible for my temper; at this point of life I dont know how much its my own fault or their one but if I were more detached from them all  Id be happier in my life for sure.
I dont believe in social relationships anymore, all the world is ruled by selfishness and prejudices; people exploit others just for a purpose: success, money, personal needs. Loves a beautiful concept but an utopia nowadays, friendships rare and the most (just not to say the whole) of mine is equal to shit. On a .txt dated 21/05/06 I wrote "Im always disposable for friends but theyre rarely for me" and "The most of my dreams, even if theyre bullshit, will remain just dreams since Im alone and Im strong enough to realize them by myself", these thoughts are more than true even an year later, nothing to be glad for!
Im more misanthropic than ever in my life, I feel wretched but not waiting for a saviour since I fed on bullshit for too much time in my life, now its time to quit with it and begin to think no-onell help me not to drown in my sea of despair!

"Destroy all dreams
illusions damned in fire!"

Vær min engel! J.E.D. 

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