Un c'è mai fin'al peggio e io lo sto sperimentando! Anche se Stenterello dovrebbe rallegrammi tutt'i giorni mi par'a me che ci sia poo da sta allegri! Mi sent'emarginat'e trattata com'una merda da scansare sempr'e comunque. Poi osservo quello scatolin'e cogito sulle possibilità che mi potrebbe offrire, valutando guadagn'e perdita ci sta che rischierei quasi di potremi arricchire (alla fine...)!
Miliardi di pensieri, malinconia galoppante, stomaco chiuso e...
"Leave me alone, isolation bears hope.
There's something else waiting, a promised destiny"
J.E.D. 
Oggi era mi intenzione dà una botta di piacevole novità al mi piccoluniverso personale, ma poi son bastate ier sera un po di parole in più per esse tormentata per tutta la notte da pensieri, possibili risoluzioni al problema di fondo, probabili cose da dì. E statuna nottata di merda iniziatancora peggio scoprendo che un blog duna vicenda che mavea oltremodappassionato nel 2005 un esiste più ora, poi elucubrazioni ardite per arrivà a una conclusione che, per la fortuna di tuttol mi piccoluniverso, resterà solo un mero ragionamento duna notte di tormenti tormentosi (indi per cui le conclusioni son cazzate per un buon 80%)
Della serie come sputtanassi una notte (così come mè successo 2 anni fa per du notti consecutive, ma eranaltre cose quelle 
) e sta peggiol giorno dopo (questun succedea 2 anni fa, magari mi limitao a esse stanca ma contenta per avè fatto un passomportante su 4)
Vorrei potè tornarendietro nel tempo per corregere i mi errori e le mi scelte sbagliatissime che, cosniderandol che sta succedendin questi tempi, saranno la mi perpetua rovina nei secoli dei secoli amen. Oggi dovrei esse contenta perchè una datamportante, una di quelle da cerchio sul calendario, ma un mi riesce esse felice dopo quello che ho letto...fotutti bastardi, incapaci daccettà linnovazione e incollati alle tradizioni degli anni 30, vi odio tutti tantissimo e spero che possiate soffrire molto con una morte violenta et dolorosa.
Fanculo Italia, bel paese merdoso e puzzolente di spazzatura.
Son delusa, disillusa e con tanta voglia di far valè le mi ragioni da tuttignorate
Cè poo da dì...son una testa diazzo certifiata, una continua delusione per me stessa perchè un mi riesco mai a limità e a forza dosà lo piglion culottenendo quel che un vorrei ma alla fina me lo merito, stronza bastardo rottin culo che un son altro.
Aveo detto che un avrei mai ceduto, una specie diron maiden del XXI secolo ma poè bastao un posto bellissimo duna natura pazzesca (da seghe come direi ion altroccasioni...cliccà sul link per guardà le foto da me scattae) pic2 pic3, lesse rincoglionita da troppe curve per arrivà lassù, avè accantun omo poo vestito e col petto villoso (vaffancula me, quanto mi garbal pelo sul petto!) per capitolà e un tenè la linguan bocca ma trasferillan boccaltrui. Mi son delusa tantissimo, ho mandao affanculo tutti mi pensieri e le mi idee per una puppatina perchè mandaa...ma che cazzo! Fortunatamente ho giànformaol direttonteressao che questaosa per me un risuccede e chè stao un fottuto momento di debolezza da parte mia perchè aveo staccaol corpo dal cervelle quindi andaa per i cazzi sua...sinceramente spero che modi dopo questevento così da un volemmi vedè mai più e levà radialmente ogni possibile tentazione. Ho avuonche culo chè staa soluna puppata e un ci son stae altreose ma ho capio che mi serve una regoaa di cervello perchè un è possibile rinnegàl che penso per move un poino la linguan bocca un altro.
Dopo questa fantastia avventura di merda poi ho vistanchel fisherman, ci siam guardati comal solito e è un bene vistol che era successo prima...almenuna faccia familiare duna persona che un conoscerò mai dopo la slinguazzaa inutile!
Poi ci sarebbe da dì anche altro (e molto meglio di tutteuesteose di cui sopra) ma lo posso dì anche piùn qua quandormai o sarò dilaniata dalla sofferenzatroce del "tanto lo sapeo" o avrò raggiunto quei 1000 orgasmi multipli che ti cambian la vita...comal solito ai posteri lardua sentenza!
Im really sorry, I feel very bad even though Im so sleepy I cant remember anything clearly. But Im not happy of me, I wasnt a steady woman following her thoughts but I let my instinct take control and this sucks! U told me Im too harsh to myself but I cant admit a behaviour like that, I dream to kiss a person feeling a strong emotion inside and not for kissings lust only. Im not looking for anything but, if I had to choose, Id like to find a man able to love me and understand me but it seems impossible for me. Better to fancy love stories with people Ill never know and be happy, its the only way out. I still long to meet u but Ill understand if u dont wanna meet me anymore, Im not a great woman to know after all.
"Charlotte the harlot show me your legs,
Charlotte the harlot take me to bed.
Charlotte the harlot let me see blood,
Charlotte the harlot let me see love"
Charlotte was my first official nick on the net and I didnt chose it by chance
Mi giral cazzo, ma parecchio anche!
O che vol dì passàl sabato sera casa a guardà Kevin Kline su Rai1 e essen perfetta salute (non mentale, ma perl resto diciamo)? Logiamentel giorno dopo ti giral cazzo di brutto perchè tu ti rendi conto che la gente tu chai intorno fa onco, tutti se ne fottono se tu sevivo no e col cazzo tinvitano fori che un tu lavessi a inquinàl culo merdoso che si ritroano.
Poi oggi tu chai sempre lo sfavamento diazzo residue allora se ti chiama su un IM e ti chiede "Come tu stai?" e ti verrebbe di digla priori "Ma mi pigli per il culo?" visto la serata dieri ma poi tu pensi che poerino un lo può sapè e tu ingolli perdonando, dopo 10 minuti va a caa (non nel senso che ce lho mandao io, ma nel senso fisio del termine) e torna dopo 20 minuti (e intanto te lì a aspettà comuna scema) e dopo 5 minuti ti scrive "Vo a fa un giro perchè cè un bel tempo fori" è naturalissimo pensà: MA MI LECCHIL CULO e sequela di bestemmioni sottolineanti la portata dellesclamazione (un gli voglio scrive qui, anno ne scrissi uno in tutte le lingue del monde venninfamata da un fottuto cattolio benpensante quandol blog è nato come libertà despressione se io voglio scrive qualsiasosa sia che stia benal lettoro meno posso farlo e se un ti sta bene chiudi la finestra del browser e ciao).
Ora io dio, se chiamuna personin una chat per ragionà è perchè cho tempo e mi fa piacere spendello con quel contatto a dì qualcosa, se ho voglia di fammi fottuti cazzi mia un chiamo nessune son a posto ma di certo se tihiamo un ti tirol pacco dicendo ciao dopo poo perchallorè inutile che ti contatti. A me mi fa sfavà tremendamentel cazzo quando la gente tihiama e dopo 3 minuti ti dice "Bada, cho da andà dalla zia Peppinella perchè lè usciol pacemaker dal culo e glielo deo andà a rimette" a quel punto lì tinizi a chiede perchè cazzo ti contatti se cha da fa.
Poi altraosa che mi fa sfavàl cazzo è lesse marcao come sempre "mi son levao dal cazzo e quindè inutile contattammi" e alla fine si ragiona solo perchè io son la poera bischera che dà rettalla netetiquette che sennò voglio vedè iol che se ne riava! Ormale mi vacanze le vedo sempre piùmprobabilempossibili e mi dà lidea che me la tirin culo anche per quelle e allora voglio vedè come cazzo reagisco, di siuro mi sfavo comun beduino afghano (e sottolineo sempre ANO chè sempre la parte piùmportante del discorso) e un si sa come va a finì perchè dio apokalyptio (nel senso di film parlao in maya yucateco, ma che cazzo di lingua è? Alloral mi blog èl manifesto dellaccademia della crusca nel senso che fa caa!) a me mi sta troppo sul cazzo questo comportamento menefreghista della serie ti dio un ho vita sociale quande tu ce lhai, ma lecchi la fava di Giacobbe che cha tante gobbe e labbozzi di sparà cazzae sparandon contamporanea sulla croce rossa.
Mi giral cazzo talmente forte che mi mà mi vole appende sul soffitto per fagli vento stanotte.
Datemil pescatore che lo fotta priori fregandomene del nome, delletà e del su status socialen questo momento; ho bisogno di dà spazio alle mi naturalinclinazioni (a 90) senza sta a pensà di fa così per quello per quellaltro aspettando giorni che un arriveranno mai!
Writing these few lines between dream and reality (too bad my body took the bad habit of being completely awaken since 5:30 am in last mornings...Im already dead at 9 pm!). I got one certainity at least, the one I was really waiting for since....(how much? 6 months or more?) and now Im really excited for that great news but Ill talk about it when everythings already planned since its unuseful to say anything at this state of things but IM GLAD LIKE HELL AND I HOPE TO GET MORE AND MORE EXCITED AS TIME PASSES!
Apart these good news the rests normal life:
Bis bald!
Im disappointed like hell, every thing I hoped in is fucked up, many sudden changes lately and Im suffering more than ever. Its not good for mental health to have suspicions and not certainities but Im a couple of things changed (things of an utmost importance, of couse) and Im suspecting a severe change in my daily life too losing everything I got. My hearts colder than ice, its temperature is about 0 K but I havent a certainity yet but I could get it soon. There were some things I really looked forward to and when it happens theres a great possibility (90%, lets say) I could never get what I want. It happened in the past and still happens now, not pleasant at all but its my stupid life and its hard to chanfe it. Even if I cant say to be sure of anything at the moment I feel everythings worse, maybe just in me but it sucks anyway.
I should begin not to give a lot of importance to people surrounding me just to avoid to be disappointed by them, unfortunately it seems quite impossible for my temper; at this point of life I dont know how much its my own fault or their one but if I were more detached from them all Id be happier in my life for sure.
I dont believe in social relationships anymore, all the world is ruled by selfishness and prejudices; people exploit others just for a purpose: success, money, personal needs. Loves a beautiful concept but an utopia nowadays, friendships rare and the most (just not to say the whole) of mine is equal to shit. On a .txt dated 21/05/06 I wrote "Im always disposable for friends but theyre rarely for me" and "The most of my dreams, even if theyre bullshit, will remain just dreams since Im alone and Im strong enough to realize them by myself", these thoughts are more than true even an year later, nothing to be glad for!
Im more misanthropic than ever in my life, I feel wretched but not waiting for a saviour since I fed on bullshit for too much time in my life, now its time to quit with it and begin to think no-onell help me not to drown in my sea of despair!
"Destroy all dreams
illusions damned in fire!"
Vær min engel! J.E.D. 
I dont trust anyone but me, my own life ruined me like that.
I havent any trust in other people, they caused me too many disappointments.
I read what I wrote 7 years ago and Ive found out how much Ive changed during these years thanx to many unpleasant experiences I had. Once I was a sweet girl who could feel something for people around her, now Im wild like hell and I use to hide my emotions and feelings just to protect me from the evil of this world, if I prove something its completely wrong and it has just pain and restlessness for me, like a sin even if its a positive feeling so its better to turn my heart into stone every now and then.
Then everything I dream to realize someday its destined just to be a dream for all my life, if I really desire to do something Ill never do it cause destinys against me and its ready to put many obstacles between me and my wanted goal. So its unuseful to plan anything since its all impossible to realize (and its wiser to prevent possible future disappointments).
If it happens I prove a feeling for a person I block everything just repeating me "That persons not a business of your, it already belongs to someone else and so its no good you prove something for it" and Im fucking true everytime (distressing, huh?). Life for me its just dreaming something Ill never realize cause Im not the right one, looking for something Ill never find...forever and ever.
But naturally no one is interested in knowing how I feel, this blog has the record for being the least visited website in the net (woah, Im proud of it) and I could even write about the greatest advantages you have sticking a jalapeno in your own ass, maybe Ill talk of it in the next post.
Ill go on looking for something/one able to shake my uneasiness away (but itll be a long and hard quest destined not to be successful)
"Moonlight shining in the sky
nothing more can stop my flight
Take my hand again, fly with me
thousand million miles away"
Klemm meg nå og da
Loneliness, thiss the word of today
Alone in my life, alone on the net, forgotten by friends, mocked by happiness itself.
Planning to change my life at whole cause its always the same: you give a lot not recieving anything back, all your efforts are unuseful since you think to be important for people around but youre not. So, whats the use of being gentle and nice with them? Better to be unpleasant and rude instead of trying always to help them with their problems.
I give gold and Im paid back with shit, maybe I was too disposable towards them all and they thought exploiting me couldnt cause any harm but now Im tired of this all and I wanna change this unfair path my life has taken cause I dont bear it anymore.
I propose to do many things for changing my life but itll be an hard affair since Im too good with others and changing ones own features is really hard.
But I cant bear to be considered the last while I theyre the firsts, maybe I should only change company but its not so easy for me cause people dont like me a lot.
Alone against the world, an epic fight with only one loser that itll be me (yeah, I already know I cant win but luckily Im used to lose in everything).
Fed up of the most of things, if life hates me why should I love it?
Caught in a web every now and then, thiss the meaning of my life...fearing spiders and being always caught in their webs with no possibility to fly away. Goddam, I havent wings!
08/03/07 21:30
Huge rage, violence in my veins...Id need to destroy something to calm myself down. Ignored by the world, trodden by everyone (especially friends, of course), disappointed by life. I dont want to survive in these conditions, better to close any curtain on my life but the best (and more painful) suicides method is living and so Ill go on suffering infinite pains and crying all my tears out to fill the sea, I DONT WANT TO LIVE THAT WAY, I DONT WANT TO LIVE THAT WAY, I DONT WANT TO LIVE THAT WAY, I DONT WANT TO LIVE THAT WAY! (and thiss a quotation, just guess whos the original author)
10/03/07 10:30
Worried, really worried...my hearts bleeding...
Remembering all recent words I told you, trying to find out what Ive mistaken in them, thinking and suffering at the same time but I dont wanna read that log...better to suffer with memories. Last time we talked I was a bit angry, but not with you...angry with the whole world since it seemed to ignore me. Now that everything seems solved (at least in my mind) Im only missing u a lot. Missing u cause I dont know what ur doing and where ur, I could send u an sms but I fear your reply (or your no reply), I fear you could tell me I was an asshole and you dont wanna be my Hunajakissanpentu anymore and my accounts were deliberately deleted from your IMs. I fear it a lot cause youre important for me, Im relly fond of you (and maybe too anxious in certain moments) and its strange not having talked with since Wednesday (more than 2 days...an eternity for me).
Maybe its all ok between us, nothing changed and its only something Im fancying...maybe when you read these words Im writing youll laugh realizing how stupid a person can be but its what I feel at the moment. Worried like hell, worried to have ruined something good again, worried not to be able to meet you anymore since lifes strange and when you really want something its very probable you could never get it.
Youre really important for me, if you werent I would never tell you things Ive told you and I did it not for the big distance between us but cause I think youre one of the sweetest and truest person Ive ever met in my fucking life. Id have millions things to say but better to stop here cause I dont wanna be annoying nor melodramatic...Im missing you like lungs miss oxygen, I hope its enough to figure out my present condition.
I MISS YOU!
"Here I stand all alone
Have my mind turned to stone
Have my heart filled up with ice
To avoid its breaking twice"
are u still mocking at me, arent u?
Være den mitt venn
Since in this last period my primary languages becoming english (I write in english, speak to myself in english, even sometimes dream in english) the most natural way to write something in this blog will be expressing myself in the language I like more even ifs not my native one 
Ive lost all interests in writing a blog, nothing happens in my life or, at least, nothing worth to be mentioned here. I could tell you about the great friendship Ive with a sweet puppy that lives 2700 Kms far from me but Im sure youd never understand anything, I could tell you about that broken in the ass guy used to mock at me for a year or so but itd be a quite boring subject bad for the health of my stomach. The other part of my lifes boring and quiet (but Ive never told of it here and Im not going to begin now!), horoscope told me two days ago that one of my dreams should become real in these days but nothing is happened yet (but Im sure itll never happen), strange since on last monday it told me something true but maybe it was just a matter of luck.
Illusions are good to make you feel far from reality, help you to dream again not considering how much shit theres in your life but when they crumble on you its normal to suffer a lot cause theres no more the main aim of your life. Yes, why do we live if not for trying to reach what we want? Call me a dreamer, but I like to live to reach what are my dreams (and I wont explain them now), if I dont succeed Ill be executed like my Kazakh hero, jagshemash 
).
Now its another Saturday evening that means eating pizza with fuckin italian mozzarella \m/ and watching a movie thatll be The terminal in original language and subbed in spanish (yeah, I cant speak spanish 
but its the same, another stimulus for getting myself to understand spoken english) and after that Ill go out with my friends hoping to have a funny time with them just not to think about what my life is since 3 years...sadness, absolutely sadness after 834 days of ordeal, a day more means another tear to add to those 834 were already poured.
"Seduced by the fire of power
Blessed with the gift of deception
I will become the reigning master
Fullfilling my desires for perfection"
Takk kjære, jeg lever stille til tross for begivenheter
CVD, tutto standanda puttane...piano piano ma incessantementel bellè che deo continuà a sorridal mondo nonostante tutto perchè giusto così se voglio mantenè bone quelle 2 persone chancora mi caano...la falsità del mondo "saying hi to peoples like saying goodbye, laughing, but wishing to cry" ma del resto siam tutti vittime del sistema (di merda).
Poi logio cha lungandà uno si rompe i coglione gli passa la voglia di vive...e a me mè passaa già da un bel po se un mi tenesseron piedi tutte le mi fantasie; la gentehe mi circondè una delusione continua che veramente mi lea di sentimento...se ripensa come mhanno trattao, sputaon faccia, usao e poi mandaan culo (e un si vergognan nemmeno e dopo tutto quello channo fatto hanno semprel coraggio di guardammin faccia e ragionammi!!) mi vien davvero voglia di scappà lontano e un dà più mi notizie. Sparì completamente, esse soltantun lontane sbiadio riordo di quelli che si tirano fora natale per mettelli sullalbero e faccici piscià sopra dal cane...deo resistancorun po e poi ciao ciao (spero)
Oggi mi girani coglioni, ci son rimasta di merda di scoprì ancoruna volta che la vita modia tanto quanto (se non di più) lodio io....its nice! Jagshemash!
"Chopped in half.
Feel the blood spill from your mouth.
With rotting ways comes destiny.
Feel the soul taking over.
Bleed"
Skuffet ja sint. Takk for din tillit. Evig takknemlig
Terve, mitä kuuluu?? Om helsetilstanden! Asun Tampereella med elsker min, me puhuemme englannin kieli ja minulla emme kaksi katter.
Med gud T han e foren i innerste min ja nå olemme lopettaa og puler alt dag
Ma che ve ne fregun cazzin che lingua scrivel che dio!!! Son tutte parole buttae al vento e allora amen, inizia ragionà più strano diuellhe un è staon passato tantalla fine un cho nulla da perdecci
Minä olen En Kiste ja jeg er sint på dere, kukstolter, tisper og horeunger! Painu vittuun, voi kristuksen veri!
"FUCK IT UP!!!
Made of rusty steel, add the broken skulls
Spilling blood and oil, huge killing cunt
Standing sky high, within black clouds
Eating men and time, dry lesbian fuck
FUCK!"
Jeg elsker deg stille, men jeg har mistet tillit til en eller annen (f. eks. Kattebjørn), Matyrium da måtte skje! 
Se doessi fa un riepilogo dellultimi 13 giorni dovrei scrive di tanteose contrastanti: felicitàmmensa, pensà che siama buon punte sensazione dessancorallinizio 10000 metrindietral punto di partenza...sconfitte successi.
Diose divertentun ce nho da dì appartel fatto che mi stanno sempre più sul culo tutte quelle facce di merda che, purtroppo per me, son tornae dopo le vaanze a infestà i mi spazi...menomalhe cerco devitalli perchè sennò mi verrebbe la Sarsola guardalli.
Il resoonto della mi estate si farà piùn qua perchalla fine un è mia finia la stagione quindi ci potrebbero sempressere fondamentali sviluppi da non sottovalutà, finiscol post che un sa di nulla scrittassolutamente senza voglia e ci si risentirà su questi schermi (se poi un ci si doesse risentì vavverto, dont worry!)
"Gje meg sjelefred!"
Jeg vil komme han i møte!! Vær så snill da, elsker min, hjelp meg!
Mi pareahe andasse tutto troppo bene, ci dovea esse la fregature infatteccolarrivà a 6 ore dalla mi piccola vittoria. Quande tu pensi darrivàn doe tu voi ma, arrivaa un ciccinino dal successo, ti casca tutto davanti tu ci resti veramente di merda! E ancora più rabbia mi fo io da sola che fo sempre troppo la diplomatia e leduata cercando di trovànche la parte positia nella merda, lo dio sempre che son troppo bona (nel senso morale, quello fisio lascia desiderà) ma primo poi deomparà a fa la cattiva nello stesso modon cui la gente lo fa con me. Ma a me un mi riesce fa del male, ci son riuscia soluna volte quellè staa loccasione che mha cambiao la vitan peggio, si spera sempren una ripresa ma chi lo sa...
Domanè ferragosto ma vistol tempe la temperatura sarà tipun giorno demortanticipao sul calendario, e beneosì visthe lo passa casa da sola divisa fra letto, pc e cucina. Mi sarebbe garbao passà una giornaa letto (ma non da sola) fra sesse coccoleomormaun mi riordo nemmen più ma si sa che quel che desidero io è destinao a un succede mai e quindi mattaccal tramme vaffanculo.
Buon ferragosta chi lo "festeggerà", qui tanto piove (e se domani ci si mettanchel tempa pigliammi per il culo coun mega sole da 40°C allombra mincazzerò a rendemmionto che modianche la natura!)
"Gje meg sjelefred"
Elsker du meg?? Eg tenker ikkje 
med eg bryr seg om
Un ho mai moccolao esplicitamente sul mi blog, ma quando ci vole ci vole (e ora più che mai):
Dio maiale
God pig, Dieu coscion, Deus porco, ??? ?????, Bog svinja, B?h polda, God gris, Godheid zwijn, Dios puerco, Jumala harkko, Gott Schwein, Θε?s γουρο?νι, Isten sertés, Guð svín, Dios cerdo, Diyos baboy, Bóg wieprz, Dumnezeu porc, ??? ??????, Bog svinja, Bog praši?, Dduw focha, Mabut domuz, Deus sus
Lo dean sapèn tuttol mondo perchun è mia tanto regolarel che sta succedendo....e io mi sfavo, ma anche parecchio perchè tua voglia dì carpe diem, cogli lattimo, ogni lasciatè persa ma se ci si mette fraoglioni quello stronzo del dio (bestiassassina) col cazzhe tu faqualcosa!
Un è colpa mia se tu te la dei tirà abbestia, tu lo sahe tu resti la mia priorità sempre comunque!
Sto passandun periodo di merda (e qui già vedarriva fassi cazzi mia orde di genthe a sentì la notizia ci sbroderà con piacere), aveo scrittuno sfogo tremendon cui sparao a zero su tutta la genthe mi circonda ma poi grazia eventi sfortunati (ma del resthe mi potea capitàn una giornaa di merda?) è andao tutta puttane [maledetto darklyrics e google che dà come primo risultatun sito di merda].
Lascio solo traccia con poe righe fatte daforisme pensieri sconnessi all produced by my insane mind.
Perchè io ci son sempre per gli amice lorun ci son mai per me??
Perchè la maggior parte dei mi semplici sogni son destinata rimanè per sempre tali??? Un chiedol mondo, solo troiatemmenshe la gente normale fabitualmente ma io no perchè forsun sonormale e a nessuno gliene frega se son sempre vivo meno (come testimonial mi cellulare che se ricevun sms alla settimana da qualchamio che mihiedome sto gli va già di lusso), tutti se ne strafregano e se riceano un mi sms dinvitè già tanto se rispondano (naturalmenton un NO)...ma che cazzo lo tenga fal cellulare se un mi serva nulla??
Io cerco di fregammene di tirà avanti per la mi strada ma voltè un casino, tipo oggi...accumulaccumulaccumula schiante un si sa come va finì.
Domanè un altro giorno, speriamo sia meglio che se mi tocca passà un estae così von Iraq come kamikaze volontaria.
"Burning pain in fragile flesh. A repulsive sight, an awful mess.
Vandalised to the unknown. Ostracised from all around"
"Gjør meg lykkelig, jeg gråt for mye. Husk J.E.D."
Si fa tuttanche senzal pezzo meglio ma cè lamarezza di fondo del fallimento e dun sapèl che sta succedendo nella tu vitan cui senti dun esse nemmeno più padrona vistohe tutto ti cascaddosso senza richiedello. Ora basta però, un soun gioattolino da tirà fori dalla scatoluna voltallanno...voglio chiarezza perchè un vengo pagaa pesta male se ci fosse possibilità sarei di moltoontenta!
E ce ne sarà anche per quellinfido panzone coglione rotton culo che ha fatto capitolà leventi senzaonsiderà nemmeno per un attimo lesistenza dunaosahe si chiama RISPETTO ma pensandaltro che al su tornaonto di merda che sapea benissimessen contrasto col mio. Un posso riuscì a considerà positivuna persona che mha fatto mala questo modo, peritornà a questo status se lo dovrà riguadagnà e ci vorrà parecchio tempo; oraome ora luniaosa che può (e DEVE) fa è leassi dal cazzon questa situazione, dimentiassompletamente di me e lasciammi vive le mi esperienzeome voglie più mi piglia bene. Oltrai tantimpedimenti già presenti un posso tenemmi fra ioglionanchel su problema che già cho le miosa cui pensà (e già con quelle basta la mi esistenza si pienaabbastanza), già chen questultime du settimane ho doutoverclockàl cervello...se deo continuàosì mi sa che si brucia dognibene sclero definitiamente!
Poi vedèl weekend di fuego che già pregustao (anche sè temporalmente lontano) diventà sempre di più irrealizzabile per il seondannonseutivo mi mette malissimo perchè vol proprio dì che la sfiga mi perseguite un dà respiro!
Siccomè tuttun divenì nella mi vita un escludaggiornamental post...
"Waking up to the demons from yesterday
Aching of pain and decay
I join the demons by refueling myself
Intoxication is my hideaway"
Jeg håpe meg liten hell ville komme , jeg kan ikke mene du narre meg så mange!! som du vet og jeg ville aldri forråde denne følelsen! Jeg kan ikke høre hjemme i denne kval , jeg vil gjerne glede seg!!!
26/03/06 - 16:43
Aveo detto chavreaggiornate mantengo la parola data (come sempre del resto): fa piaceresse trattaa di merda solo perchè tu vuoavè delle spiegazioni per una situazione per nullahiara e soprattuttè bellaccorgessi diomalla finun tu puoi raggiungel tu scopo perchè cè un muro di cuil grassone di merda fa solo da paravento. Mette veramente benissimol trovà dallaltra partuna persona che crede davè a che fa couna bambolina di plastia con un par di bui che quando gli fa comodo si può rispolveràn soffitta e poi, usata, lasciallan un angola ammuffì, peun parlà delle varie deviazioni mentali (io sarò un buo diulo, un lo metton dubbio, ma fra un cazza disposizione una miglioramia cercherei di trovà un compromessa mio vantaggio: tengo lamia el cazzo ).
E si ritorna esse prigionieri diuella ragnatelahe tha levaol respiro per tutta la vita, ancora, ancore ancora...e un se nesce, un cè cristo!!
Delusione, lacrimamare, voglia diambià tutto ma un essennen grado, depressione: gli anni scorrono ma tutto si ripete, il mondo vavanti un caandomi nemmen di striscio (se non per dammi dei cazzottin faccia). Che culo!
Hvorfor avreiser meg alene du???
Cho una restlessness addosso chè roba da rimbecillì (ma tantormai ci son abituata); loroscopo mi dice dun sfavammi se leose un vanno come voglio io perchè tantèn arrivun bel momento (immagino, sarà mezzora scarsal 31 dicembre 2006); sul blog ci vien più genta lurkà che altro (anche chi commentaa le mi cazzae sè rotto le palle! ma ci sarà da stupissi??); fori tira sempre vento, da solo con pioggia; son attorniata da troppa gente che devastalovaie, magari credendosanchemportante...per queste tanti altri motivi oggi vorrei rinchiudemmin case andàn letargo (fina quandun inizierà davvero la primavera, quella colle belle giornate caldine, col sole che scalda, il vento leggero che profuma di fiori, lormone che si risveglia causandattacchi di ninfomania).
Uniaosa che mha soddisfatto è avè provaola combinazione 19 flatron+impianto audio con subwoofer+dvd definitivo...posso dì che spacce provoa orgasmi multipli ravvicinati. Comaveo belle progettao nel weekend di fuego (coming soon) avrò modo di sfruttà al meglio laosa e poi, se nulla va come mi sto già immaginando da seoli, dò di matte potrei fa gestinconsultatta distrugge la poa integrità morale rimasta...
"Hordes will toture and kill in my name
My kingdom and throne will continue to grow"
Gjør det narre meg ikkje, behage! Våken det djevelsk sinn innenfor og jeg vil bli sterkere!
